Parejas internacionales: ¿En tu casa o en la mía?

Tener pareja habitualmente es uno de los objetivos vitales más importantes del ser humano contemporáneo. Buscamos a alguien que nos proporcione amor, compañía, complicidad, y que en definitiva nos ayude a vivir más felices.  Sin embargo, tener pareja también implica afrontar dificultades y tensiones. Existen múltiples motivos: llegar a acuerdos en la toma de decisiones conjuntas, hacer compatibles nuestras peculiaridades con las suyas o entenderse con la familia política. Si además hemos constituido una pareja internacional, las adversidades que se deben afrontar pueden ser aún mayores.

¿Qué implica vivir con nuestra pareja extranjera si residimos en el país de uno de los dos? Esta situación es habitual para muchas personas que han decidido construir una pareja con alguien de otro país. La decisión de ir a vivir a un país u otro suele estar cargada de renuncias emocionales y aceptación de responsabilidades en ambos miembros de la pareja.

Si somos la persona que hace las maletas y decide vivir en el país del otro, es probable que tengamos que encarar algunas de las siguientes situaciones:

  • Afrontar todo lo que implica adaptarse a un país nuevo con una manera distinta de hacer las cosas.
  • Echar de menos nuestros seres queridos, nuestra tierra y nuestras costumbres.
  • Sentirnos mal si a nuestra familia y/o amigos les ocurren cosas importantes y no podemos estar cerca.
  • Lidiar con la incertidumbre de si algún día volveremos a nuestra tierra.

Estas cuestiones tienen un peso emocional importante. La pareja puede verse resentida si ambos miembros no se hacen cargo del peso emocional que tiene el que ha emigrado.

Si por el contrario vivimos en nuestro país con nuestra pareja internacional, sería importante que tuviéramos en cuenta el proceso de pérdidas y renuncias que ésta tiene que transitar, de forma que nos conectemos emocionalmente con su situación y podamos acompañarle de forma explícita y cercana en su duelo migratorio.

Esta tarea no siempre será fácil, ya que convivir con la idea de que nuestra pareja viviría en su país si no fuera por nosotros nos puede situar en un lugar algo incomodo, sintiéndonos responsables de parte de su futuro y de cómo le vaya en nuestro país. Aunque nuestra pareja haya tomado la decisión de dejar su país de forma racional, autónoma y responsable, a menudo en el otro miembro de la pareja aparecen conflictos internos y sentimientos de “culpa” de forma irracional. Muchas veces la persona que no ha emigrado siente el deber de realizar un mayor esfuerzo para sentir que al otro le ha merecido la pena estar lejos de su tierra.

Además, si la pareja se mantiene a lo largo del tiempo, el hándicap de que uno vive lejos de su tierra siempre estará presente en los hitos que atraviesan las parejas: la decisión de tener hijos, la pérdida de seres queridos o los cambios laborales y económicos.

El hecho de ser una pareja internacional será un factor que siempre será determinante en las decisiones estructurales que se tomen, por lo que se recomienda tener presente esta condición por parte de ambos.

El proceso migratorio debe ser algo que asuman los dos, tanto el que se ha ido como el que no. Independientemente del país en el que vivamos, sería deseable que ambos se hagan cargo del factor internacional, siendo conscientes de lo que implica para cada uno. Acompañar a nuestra pareja y ser cómplices en lo que está viviendo con respecto al proceso migratorio serán  factores clave para generar y mantener bienestar psicológico en la pareja internacional.

Ismael Cerón Plaza

 

Foto: (CC BY 2.0) –  Fabrice Jazbinsek– Couple

Micromachismos : la amenaza silenciosa de la violencia de género

La violencia de género ha alcanzado en los últimos años un importante grado de visibilidad; nos horroriza el aborto selectivo que se practica en países como India o China; hemos tomado buena nota de los ojos morados que han protagonizado las campañas más impactantes contra el maltrato; no vamos a permitir que un hombre nos ponga la mano encima, y sin embargo no puedo evitar pensar…¡Qué poca conciencia tenemos de los micromachismos!.

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El duelo por la muerte de la pareja

 

La muerte de pareja es uno de los acontecimientos más dolorosos y estresantes en la vida del ser humano. Sólo los que lo han experimentado entienden cuán desgarrador puede llegar a ser.

No podemos escoger la familia en la que nacemos pero sí la que formaremos, de hecho eso es lo que hacemos cuando nos comprometemos con una pareja. El pasado nos viene dado, pero para una persona con cierto nivel de salud mental, el futuro es algo sobre lo que se pueden tomar decisiones.

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Los mitos del amor: Celos y amor verdadero

 

El 70% de los españoles se confiesa bastante o muy celoso. A este cálculo llega el psicólogo social C. Yela, tras analizar los estudios de J. Burillo y otros autores.

Este dato vendría a corroborar la creencia de que los celos son la consecuencia natural del amor verdadero entre dos personas. En palabras de Miguel de Cervantes, “que los celos se engendran, entre los que bien se quieren, del aire que pasa, del sol que toca, y aun de la tierra que pisa”.

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¿Qué nos lleva a la infidelidad?

 

“Cuando entra una pareja en la sala de terapia que lleva más de siete años de convivencia/matrimonio, existe una probabilidad de más de un 50% de que uno de los dos, o los dos, hayan tenido relaciones extramatrimoniales/infidelidades”

Annette Kreuz

La infidelidad es uno de los grandes tabúes de nuestra realidad social. Algo que aparentemente la mayoría de la población condena públicamente, pero que sucede con más frecuencia de la que imaginamos.

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¿Por qué me quedo con una pareja que me hace sufrir?

“Me siento desdichada por amar de esta forma, pero si le amo con dulzura, no consigo saber si le amo o no. Un amor plano me decepcionaría. Sólo una pasión desgarradora me proporciona la prueba de que le amor y, al mismo tiempo, me hace sufrir por amarle.”

Boris Cyrulnik, ‘El amor que nos cura’

De las palabras de Ginette, una de sus pacientes, Cyrulnik concluye que hay quienes piensan que “un amor sin sufrimiento no es un verdadero amor”.

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Cómo negociar con nuestra pareja

La capacidad de negociación que tiene una pareja es uno de los principales indicativos de salud de ésta. Gestionar adecuadamente los conflictos que aparecen en el día a día es una de las claves del éxito y la satisfacción de vivir en pareja. Las parejas que aprenden a negociar y afrontan creativamente sus diferencias están más unidas frente a las adversidades y perduran en el tiempo. Por el contrario, las que no adquieren esas capacidades, tienden a deteriorarse y tienen más probabilidades de separarse.

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Amor y resiliencia: cuando la pareja nos ayuda a crecer

Estamos asistiendo a uno de los peores momentos de nuestra historia reciente. En un país con 5,4 millones de personas en situación de desempleo, según datos de la EPA, donde los desahucios son noticias cada día, ¿qué papel juega la pareja en nuestra capacidad de sobrevivir a situaciones adversas? Dice el refrán que “cuando el dinero sale por la puerta, el amor salta por la ventana”.

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Desamor y ruptura

 

La ruptura de la pareja es uno de los motivos habituales por los que las personas acuden a terapia. Hay muchas maneras de separarse, entre ellas se encuentran las separaciones de mutuo acuerdo, aunque en la práctica éstas son las menos frecuentes.

Generalmente, es uno de los miembros de la pareja el que decide dar por finalizada la relación. Aunque la ruptura no comienza en ese momento ni termina en ese momento.

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¿Sola o acompañada? La decisión de buscar pareja

Su problema es que no sabe estar sola. Ésta es una frase muy común hoy en día. Generalmente lo dice una mujer refiriéndose a alguna amiga, en un tono algo despectivo, que deja entrever la debilidad de la susodicha.

Más que un cotilleo, se ha convertido en una sentencia, un diagnóstico que tiene su origen en la proliferación de la literatura de autoayuda. Uno de los mandatos de este nuevo género es el de aprender a estar solo o sola, como condición sine qua non para alcanzar los nuevos estándares de la felicidad.

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El amor que todo lo puede… ¿O no?

“Soy el depredador más peligroso del mundo… Estoy diseñado para matar… He matado a personas antes, también he querido matarte…”. Éstas son las palabras que Edward (Robert Pattinson) le dice a Bella (Kristen Stewart) en la película ‘Crepúsculo’, cuando ella descubre que él es un vampiro.

¿Y cuál es la reacción de la joven a tan aterradoras palabras? “No me importa, confío en ti”.

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